aula de balé

no dia em que a minha mãe morreu, eu fiquei em casa vendo a xuxa, foi isso que a minha mãe me pediu, para que no seu enterro eu ficasse em casa vendo tv. depois eu fui para a aula de balé. aquela música triste me fez chorar enquanto eu fazia os movimentos pesados de forma leve.
ontem na aula de balé, 24 anos depois, senti a mesma tristeza, eu era a mesma menina, do dia em que a minha mãe morreu, na aula de balé. aquela música triste, um esforço enorme e o disfarce da leveza.
estava novamente só, no meio de todas as moças.

2 meses em Berlin.
Ando apaixonada por essa cidade, não penso em voltar enquanto essa paixão não acabar.
Hoje revi esse vídeo que as minhas amigas (Flávinha Espírito Santo e Pri Fialho) fizeram na minha despedida no Parque Laje no Rio.
Eu toda cheia de sacolas, recolhendo as coisas do piquenique, com o cabelo tão escuro meu deus! eu não pintei, juro!!
Enfim, posto aqui o vídeo, com meus amigos, que dia gostoso, que seguiu na noite.
Saudade doce.

Talvez faço da minha mais complicada a vida do que é.


A gente vai aprendendo por mais que a vida vá se tornando menor.
O não dói nos músculos , a resistência é dura.
Apreendida.
Ë bonita de certa forma tb. Não há prazer,
não há degradação,
nem destruição.

.

um rato

eu tenho um rato aqui no meu banheiro, que não faz mais barulho mas que não me deixa dormir.
antes ele fazia muito barulho, como uma criança, inconseqüente.
agora não. ele fica quieto, mas não consegue disfarçar. quando saio, percebo que ele invade meu espaço, porque cada vez mais falta uma parte do meu tapete. ele não consegue ser discreto, deixa pedaços desiguais pelo caminho. acredito que ele, conscientemente não queira chamar a minha atenção, mas ele chama. Não sei se a senhora rata percebe, não sei nem se a senhora rata existe, ou se ele vive só.
mas ele tá aqui, agora perto de mim, escondido silencioso.
eu não tenho medo dele. acho que ele que tem medo de mim.
e não me deixa dormir.

Ai

Se você viesse, eu seria toda sua

a minha atenção, as minhas mãos, o meu corpo, a minha mente, o meu penar, o meu viver, meu desespero,  a minha agonia, a minha euforia, o meu sexo, o meu orgasmo, a minha dança

ai

se você voltasse, eu caminharia por toda Santa Teresa descalça, de joelhos

eu comeria todas as frutas, tomaria todos os sucos, sorriria todos os sorrisos, respiraria todo o céu, que seria seu, todo seu...

eu passaria com você todos os dias da minha vida a procura do quadro mais bonito

ai

se você soubesse

o quanto te espero

o quanto respiro ofegante, desejando a sua volta, as suas contas, as suas costas, o seu sorriso, a sua atenção, seu banho demorado, o seu desodorante, a sua força, a sua potência, as suas medalhas de ouro, os seus recordes mundiais, a sua simplicidade, a sua ternura, o seu amor

o quanto imagino você  sempre aqui ao meu lado

o quanto espero você chegar um dia e ficar comigo (para sempre)

o quanto queria que você voltasse (para mim)

ouça: 

eu estaria ao seu lado, subiria todos os morros, te ensinaria português, te ensinaria francês e alemão

eu te falaria no ouvido a minha língua, I don't speak english

te ensinaria a comer manga com talher

te jogaria na lama, morderia sei braço, eu mancharia seu lençol com esmalte vermelho, eu arrancaria aqui do meu peito e te daria para sempre o meu coração. 

Uma carta para

Minha mãe,

Hoje quando almoçava em um restaurante vegetariano, faminta depois de um teste que durou 3 horas e correndo antes da minha consulta no otorrino, pensei em te escrever. Que delícia são esses restaurantes vegetarianos, a energia é outra, a música, as pessoas, as mesas e cadeiras, a decoração... sai de lá renovada.

Por aqui está tudo bem. Parece que estou me tornando (e finalmente) adulta minha mãe. Consigo pagar as minhas contas e ainda sobra para guardar, penso em ir finalmente passar uns meses fora do país, aprender outra língua e conhecer novas referências.

Me mudei para um lugar muito bonito, da minha janela da sala eu vejo o céu que é um escândalo a qualquer hora do dia. Fica em cima de uma montanha, fico em cima da cidade e não me sinto sozinha. Tinha medo de me mudar para Santa e me sentir solitária, mas não, acho que ando mais forte do que nunca. Ando um tanto carente, isso não posso negar, essa coisa de estar em cartaz, ser vista por várias pessoas, ser aplaudida e admirada e voltar para casa sozinha após jantar com os amigos é bom, mas extremamente solitário.

Aqui onde moro por incrível que pareça fico melhor e gasto menos. Continuo ouvindo jazz, lendo muitos livros ao mesmo tempo e esperando o meu príncipe chegar com um sorriso no rosto e flores nas mãos. Saí da terapia, mas converso muito com os meus amigos (coitados..), principalmente com o Grillo que é psicólogo, ele me disse que tenho que rever essa minha "listinha"de características fundamentais que quero em alguém. Enquanto isso vou me decepcionando por aí.., e esperando que o meu grande peixe nadador volte e seja daquele jeito que eu sempre achei que ele fosse e me leve para o seu mundo de medalhas de ouro, onde tudo brilha, onde tudo é dourado..... (???)

No mais e muito importante que continuo nos meus trabalhos, agora descobrindo novas parcerias, vendo que sozinha, sozinha, não dá né? Eu demorei para descobrir que a "cia do eu sozinha" acaba na próxima esquina, que é difícil, mas fundamental termos pessoas a nossa volta.

Estou com laringite novamente, parece que sempre que faço algo que fala de mim fico com problemas na voz. Quem manda ser tão sensível que sente no corpo tudo o que faz?

Minha mãe, eu sempre espero que voçê e meu pai estejam por perto. Espero que a minha avó tenha me perdoado por aquelas situações no hospital, que foram muito fortes para mim e ainda sofro com isso quando lembro. Estou ensaiando uma outra peça, Todos os Cachorros são Azuis, o processo tá meio phoda, porque as pessoas são muito diferentes de mim, mas o texto do Rodrigo minha mãe, é muito lindo, e é por isso que não vou embora, porque acho que tenho que fazer a coisa mais linda que posso conseguir fazer para ele. E como ouvi "o pirata não abandona o barco, ele se fortalece com a tempestade", e sei disso, muito bem, vou me fortalecer um pouco mais, falta quase pouco para acabar essa tempestade e rezo para que fique muito bonito tudo e sempre foi por isso que briguei, porque sou briguenta né??? (Lembrei do meu pai agora...)

Estou dando andamento na continuação do Fusca, penso já em um outro projeto, ainda no embrião, mas quero colocar os textos do meu pai também para jogo!!! É uma questão de tempo!
No mais, tudo indo, espero que bem , espero que no caminho do bem, espero trabalhar para tocar em alguma parte do outro, o astrólogo falou isso, na minha missão, que era entrar muito profundamente em mim, refletir e jogar para fora, transformar em arte. Fiquei feliz e acho que devo estar nesse caminho... Achei duca! E ele abriu o mapa assim, sem nem saber que eu era atriz, sem nem imaginar que eu gosto é disso mesmo, de falar de mim para falar dos outros.

Queria muito que você tivesse aqui para a gente tomar um vinho aqui na minha sala com vista para o centro do Rio, conversar sobre tudo isso e muito mais.
Mas como é impossível, então escrevo e mando para o mundo.

Minha mãe, agradeço por essa herança que me deixou, ainda mais com meu pai, dessa super sensibilidade, persistência e loucura, mas espero que isso não me leve para o mal, nunca, nem para mim, nem faça mal para os outros.

Espero paz minha mãe, e amor, muito amor.

com AMOR

Camila

Foto de Cindy Sherman

Hoje eu chorei,

vento que traz

A lua fina estava voltada para o oriente e uma estrela descansava à sua esquerda. Com meu vestido amarelo no táxi, com os cabelos em dois cóquis voltando para casa. A música era calma. O ar frio que vinha da janela emaranhava meus cabelos, acalmava o corpo, no meio desse inferno que se torna janeiro no Rio.
Sei que ele está chegando.
Sinto pela minha respiração.

Eu tava lá em Teresópolis na brigada Saint German. Tava aqui de bobeira, me estressando com coisinhas pequenas e resolvi ir para lá ver o que poderia fazer para ajudar.
Agora tenho um puff na minha cabeça.
Mesmo lá há coisas boas e há mal caratismo, desastre e felicidade.
Separei roupas boas e velhas e sujas, rasgadas. Peguei criança no colo, lavei louça, entrei na cachoeira de biquíni preocupada para que ninguém caísse nas pedras.
Vi as estrelas chapada na estrada. Ouvi Elis, assim, como quem não quer nada.
Conheci novas pessoas, novas formas de pensar e de viver,  voltei para cá.

Retomando os trabalhos, segue abaixo uma matéria com o Fábio, o diretor que escolhi para ir comigo no FUSCA LARANJA para o bem e para o mal, na alegria, na tristeza, nas brigas e nos amores, nos vinhos e vistas até que a estréia nos separe (ou não).
Na matéria fala um pouco já do FUSCA.
Fica também a dica do Barba Azul que está no Laura Alvim.

hoje lembrei de vovó

sentada na platéia enquanto me apresentava no palco. ela fazia sinal de bom com o dedão sempre que a olhava. eu fazia um esforço para não me desconcentrar. 

nunca mais me esqueci.

de mudanças

não sei o que acontece
mas o fato é que não consigo mais beber cerveja, meu corpo rejeita, não consigo mais aturar bêbado
não gosto nem de passar em frente de boteco. desligo meu telefone enquanto durmo
e quando esqueço, rejeito ligações que não sejam de amigos queridos.


meu prazer agora é jantar com os meus, beber uma boa taça de vinho e saborear um skank caseiro.

                      dirigir quando amanhece e ter o prazer de ver o dia acordando no aterro


quero passar madrugadas, ou tardes inteiras entre amigos, sem maiores expectativas, sem pressa para acabar
rir e chorar de tanta graça e  de tanto amor,  torcer pela paz de todos, trocando nossos  maiores segredos
gargalhar das nossas desgraças, esperar o próximo encontro carinhosamente.

eu quero é trocar carinhos, admirações, orgulhos, uma receita de bolo, uma dica de hidratação no cabelo, um livro para ler, um toque de como proceder, uma cartomante para não perder de vista.


eu quero é ficar junto ao mar, eu quero é meditar, eu quero dançar..............
a minha felicidade é solar. por mais que durma tarde.

                                                                        Do Julio Reis

Mais outra de amor

Acabei de voltar do casamento do meu irmão. Três dias de festa, muita comida, música, gente, chuva e festejos.
Assim que vi a minha tia/mãe entrando de braço dado com ele me pus a chorar. Assim que a noiva entrou, com o buquê na mão, tremendo,olhando o noivo que sorria divinamente chorei, como um bezerro desmamado.
Tava na primeira fileira e chorava, não tinha controle, as lágrimas vinham como cachoeira, não tinha lenço, então minhas mãos íam ficando molhadas, eu as enxugava no vestido mesmo, dourado.
No dia seguinte uma das madrinhas quado descobriu que eu era a irmã do noivo, agora marido, entendeu porque "aquela moça na primeira fileira que ela nunca tinha visto antes estava vermelha de tanto chorar".
Pode ser pelo fato de ser a irmã...(Minha tia quando viu falou "não chora não, você também vai se casar um dia Camilinhalelê!" E começamos a chorar e a rir histericamente.)

Mas fico achando que é realmente bonito se fazer uma grande festa em comemoração ao amor. A felicidade da união.
Na hora dos juramentos fiquei tensa, não me imaginaria jurando tanta coisa a alguém. Mas bem que queria e muito, um dia poder jurar esse amor eterno.
Quando eu casar não quero ninguém falando no meu ouvido o que tenho que dizer, quero que as frases venham daqui de dentro, do fundo da minha alma.


E que sejamos felizes, para sempre.

Amiga

Eu minha grande amiga Flavinha na minha casa, anos atrás.
Flavinha é mais que uma amiga, é uma irmã, uma mãe para mim.
Eu não sei como ela me agüenta.
Mas ainda bem que existe na minha vida.


Foto de Rodrigo Viella Rodrigues

para caralho

nada tinha dado certo. tava esperando o metrô, toda descabelada jogando os papéizinhos da carteira fora. estação botafogo. tava meio que sozinha porque tava do lado de quem sai e não de quem entra. de repente alguém me dá um susto de brincadeira. eu realmente me assusto e grito "ai que susto!". demoro a reconhecer o meu ex namorado, aquele que era meu amigo desde os 8 anos de idade, aquele que sabia todos os meus segredos, todos os meus defeitos, aquele com quem formávamos o par perfeito. aquele com quem formava um casal que todos gostavam de estar juntos, aquele com quem ría muito, chorava muito, dançava muito, viajava, comia pra caralho, aquele que tinha um monte de amigas e eu nem ligava, aquele com quem ouvia creedence, tracy chapman e cazuza, aquele que cantava everybreathyoutake para mim, aquele que ficava revoltado com as notícias do jornais, aquele que depois que ficamos adultos comecei a ficar com ciúmes não sei porque, aquele que nunca demosntrou ciúmes de mim, mas que depois me declarou que morria de, aquele que deixava de comer carne no restaurante por causa de mim, aquele que um dia magoei para caralho, aquele que nunca mais falou comigo, aquele que agora já casou e tem uma filha, linda, aquele puta cara que perdi para sempre. 

ele me abraçou, sorriu. correspondi, ele foi se afastando olhando para mim, sorrindo. fiquei na minha, sorrindo com a boca fechada, respirando...

Procura-se um fusca 72

Procuro um fusca.
de preferência 72, laranja e com bancos da cor marfim.
para começarmos meu novo projeto,
para continuar o processo de pesquisa autoficcional...
depois de A Filha da Chacrete
agora A Dona do Fusca Laranja.

Se alguém souber de um fusquinha querendo ser artista por aí...


Um beijo!

A Dona.

Suco sem sal

Desde que ele foi embora não tenho mais vontade. Nem vontade de dormir, sem vontade de acordar. Não tenho vontade de comer, não tenho vontade de beijar.

Desde que ele foi embora, os sucos não tem mais graça.

Mudança de rota

Hoje o que eu queria mesmo é que ele mudasse de rota, em vez de GO, RJ, atender o cel e não deixar na caixa postal. O que eu queria mesmo é que ele saísse comigo daquela festa de mãos dadas e que juntos pensássemos que éramos o amor da vida de cada um. No dia seguinte eu já faria minhas malas e me mudaria para o seu apartamento em Ipanema, ou então alugaríamos um na Urca ou no Leme. Acordaria todos os dias cedo e caminharia na praia, depois comeríamos frutas antes dele ir para o trabalho. Engenheiro. Nunca imaginei que o homem da minha vida fosse um engenheiro. Mas é bom. Há estrutura, acorda cedo, calculadora no bolso, quase não bebe. Diz que ser atriz é muito sério e que tem que ser muito séria para seguir em frente, eu concordo, mesmo bêbada , com os olhos pintados em cima do meu salto 15, dentro do meu vestido vermelho de zebrinha e um copo cheio na mão. Ele toca no meu braço e diz para esperar ali, sorrio, esperei por ele tanto tempo que mais alguns segundos,  minutos, horas, o que seria se o esperei por toda essa vida? Costas largas, o homem da minha vida tem costas largas, dessa maneira ele aguenta o meu peso, o meu , o dele e o da vida, elegantemente.
Será o pai dos nossos filhos, acordarão cedo para ir à praia antes das 10h, antes do papai ir trabalhar. Não vamos planejar nada, sexo por amor, com o compromisso do tesão e assim ficarei grávida, grávida daquele homem de costas largas, grande e forte como um guerreiro, elegante como um príncipe.
Hoje queria que ele mudasse a rota.
Mas o que são algumas horas, ou dias?
Costas largas eu penso.
Costas largas.